|
Христианский юмор
| |
| xMike | Дата: Вторник, 01.03.2011, 07:26 | Сообщение # 1 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает:
- И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник...
|
| |
| |
| xMike | Дата: Вторник, 01.03.2011, 07:29 | Сообщение # 2 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| ***
Маленький мальчик молится перед едой:
- Господь, благослови эту пищу и защити ее! Аминь!
***
Пятилетняя Диана молится:
- Господь, хочу, чтобы у меня был муж верующий и добрый. И чтобы детки мои были послушливые и убирательные...
***
Пятилетняя девочка спрашивает:
- Мама, а в раю будут телевизоры, диваны, колбаса там всякая?..
***
Четырехлетняя девочка спрашивает:
- А когда Бог нам поставит крылышки, нам не будет больно?
***
Ольга, 3 класс, обращаясь к Богу:
- Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни!
***
- Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой (Андрей, 4 класс).
***
Ева, 3 класс, обращаясь к Богу:
- Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются...
***
- Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? (Аркадий, 2 класс)
***
- Я Тебя уважаю за веру в человека. (Игорь, 3 класс)
***
Дима, 3 класс:
- Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал...
***
- Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается... (Рива, 3 класс).
***
- Эх, мне бы, да Твои возможности, Господи! (Олег, 2 класс)
***
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?..
***
У маленького мальчика спросили:
- Как ты думаешь, нас Боженька видит?
Он задумался:
- Думаю, что нет.
- А если бы увидел?
- Он бы о-очень удивился!
***
- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксер!
***
- Папа, а почему нас Бог не любит?..
- Почему ты так думаешь?!
- А зачем Он придумал комариков, чтобы они нас кусали?..
***
По подземной канализации бегут две мышки - мама и сынок. Вдруг, над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!
***
Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к маме:
- Мама, а ты уверена, что он РУССКИЙ и молится на русском?!
***
На ночь детям всегда читаем Библию. Читаем Второзаконие 26 главу: "... я отобрал от дома [моего] святыню и отдал ее левиту, ПРИШЕЛЬЦУ, сироте и вдове, по всем повелениям Твоим, которые Ты заповедал мне: я не преступил заповедей Твоих и не забыл".
Третьеклассник-сын у меня спрашивает:
- Пап, а что, ПРИШЕЛЬЦЫ существуют?
***
Четырехлетний Эдик:
- Хочешь, я тебе секрет скажу? Я знаю, из чего мальчики и девочки сделаны! Мальчики из земли, а девочки из ребер!
***
Придя домой с Воскресной школы, сын вдруг спрашивает папу:
- Папа, а чего ты боишься больше всего в жизни?
Отец отвечает:
- Ну... ну, больше всего я боюсь стоматологов и темноты.
Сын удивленно:
- Папа, ну я еще понимаю насчет стоматологов, но темноты?! Ты ведь уже взрослый и верующий!
Отец наклонился и отвечает шепотом на ухо сыну:
- А, кто его знает, сколько там, в темноте, этих стоматологов?..
***
Трехлетний Рома спросил маму:
- Бог живет за тучками? Мы пойдем к Богу?
Мама отвечает:
- Да, поживем немножко и пойдем!
Рома:
- Вау!
Шестилетняя Аня:
- Какое вау? Мы все умрем!!!
***
Детей попросили написать сочинение на тему: "Как я понимаю грех Адама?".
В одном сочинении было написано:
- У нас в огороде было много гороха, и бабушка разрешила соседским мальчишкам его есть. Она сказала, чтобы яблоки не трогали, что она из них варенье сварит. А мальчишки тайком ели яблоки. За это бабушка их выгнала и сказала, чтобы духу их в огороде больше не было!..
***
Однажды, маленькую девочку спросили:
- Как ты думаешь, почему Бог взял к Себе Еноха?
- Бог и Енох так дружили, что пока они гуляли, они ушли далеко от дома Еноха, и тогда Бог сказал ему: "Енох, ты так далеко от своего дома, что уже ближе к Моему. Пошли ко Мне!". И Енох согласился...
***
Семилетний мальчуган из семьи верующих прорывается в молитве:
- Боженька, благослови меня, пожалуйста, на день рождения велосипедом!
Мама услышала молитву, подошла и говорит:
- Сынок, что ты так громко кричишь, ведь наш Боженька не глухой...
- Ну да, Боженька не глухой, зато дедушка плохо слышит...
|
| |
| |
| xMike | Дата: Вторник, 01.03.2011, 07:43 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| ***
Из опроса студентов перед Пасхой:
- Что такое Пасха?
- Это праздник, когда родился Христос Воскрес!
***
- Ну что, опять в гордом одиночестве?
- Что Вы, что Вы! Не в гордом одиночестве, а... в смиренном уединении...
***
- Общение дьявола со своим потерянным ребенком называется искушением...
***
- Господи, я хочу хотеть того, что хочешь Ты!
***
- Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел... Может быть он просто жук.
***
- Ты чего в церковь не ходишь?
- Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые!
- А ты им скажи, что в кино идешь!
***
- Вот помыла пол... Полчаса провела в поклонении...
***
Она же:
- Иду я утром на работу... вдруг на меня напала молитва...
***
- Возьми меня, Отец, в Свою святость, возьми меня, в казино и в бассейн!.. ( Возьми меня, Отец, в Свою святость, возьми меня, как зерно и посей.)
***
Из разговора:
- Бог сотворил нас по Своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что Он работал в реалистической манере?
***
Водитель за рулем слушает проповедь на кассете. Перед самым поворотом проповедник говорит:
- А сейчас закройте ваши глаза и поднимите руки к Богу!
***
- До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, а с его появлением она сделала большой шаг вперед!
***
Молитва программиста:
- Господи, перезагрузи мир, ибо он завис во грехе...
***
- Скажите, святой отец, можно ли от Вас позвонить?
- Конечно можно! Только колокольню не разбейте!
***
- Дайте, пожалуйста, денег на бутылку хлеба!
***
- Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?
- Нет, я еще жить хочу!
***
Молитва очень разговорчивой сестры перед сном:
- Господи, пусть я скажу сейчас "Спокойной ночи" и открою рот только завтра утром!
***
На собрании церкви брат пророчествует:
- Так говорит Господь: как Я вел народ Мой с Давидом через пустыню...
Сестра из аудитории поправляет брата:
- Не с Давидом, а с Моисеем!
Брат, протягивая руку вперед:
- Господь извиняется, с Моисеем!
|
| |
| |
| xMike | Дата: Вторник, 01.03.2011, 07:44 | Сообщение # 4 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Дело было в общежитии. Два парня сидели и чертили чертежи. Уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, - внизу полным ходом кто-то веселился: музыка, крик, шум. Окно не закроешь - жарко, да и все равно слышно. Наконец, у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу с окурками, и с криком: "Да замолчите вы сегодня!", бросил ее в окно нижнего этажа. К его удивлению, тишина установилась невероятная, причем, до самого утра. Через пару дней слышит разговор:
- Прикинь, мы на днях решили отдохнуть, расслабиться... Все хорошо было, пока сигареты не кончились. Идти никому неохота. Кто-то предложил стать на колени и помолиться Богу, чтобы нам сигарет или хотя бы окурков послал. Вдруг, в открытое окно залетает громовое пожелание замолчать и пепельница, полная бычков... Все моментально расхотели курить и пошли спать...
|
| |
| |
| xMike | Дата: Вторник, 01.03.2011, 09:20 | Сообщение # 5 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Из проповеди:
***
- Братья и сестры! У меня к вам две новости: одна хорошая, а вторая еще хуже...
***
- Вот все мы привыкли, что женщина, как немощнейший сосуд, который беречь надо, а вот бывает ведь так, что эта хрупкая женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет!
***
- Читая Библию, иногда мы часто отвлекаемся на вещи, которые зачастую происходят довольно редко...
***
- И вот подходит к Христу язычница необрезанная...
***
- Проповедовал Филипп евнуху, и крестился он, и жена его, и дети их...
***
- Вера - это есть осуществление не существующего в осуществляемое.
***
- Откроем книгу пророка "Исход"...
***
- Комар - это муха, впавшая в грех...
***
- Если в твоем сердце живет Христос, не забудь сообщить об этом своему лицу!..
***
- Друзья, если у вас все плохо или хорошо, придите к Иисусу, и у вас все будет нормально!
***
- Когда Исаия услышал голос Божий "кто пойдет для Нас?", то, помня горький опыт Ионы, решил сразу сдаться, и ответил: "вот я, пошли меня!"
|
| |
| |
| xMike | Дата: Вторник, 01.03.2011, 09:30 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| ***
Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:
- Вокруг - одни звери, начальник - козел, жена - ведьма...
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой записывает:
- Вокруг звери, начальник козел, жена ведьма...
И в свою очередь размышляет:
- Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять!
***
Один брат, жалуется на своих врагов одному христианину, что, мол, они ему столько зла сделали, а Бог их не наказывает. А брат ему с сожалением:
- Ты знаешь, брат, написано: "Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию...".
Потом сделал паузу и добавил:
- А впрочем, все, что ты в силе сделать - делай. Так что, отсыпь им мерою доброю, утрясенною и переполненною на лоно их! Я думаю, что Бог будет не против!
***
Покаялся один парень. Приходит через две недели духовного назидания к знакомой, задолжавшей деньги, которая увлекалась оккультизмом, эзотерикой, реинкарнацией и прочей мутью. Она его прямо с порога и спрашивает:
- Юрик, хочешь узнать, кем ты был в прошлой жизни, и какая у тебя карма? Я тебя в счет долга проинформирую.
- Да я и сам знаю, что до рождения Свыше я был просто грешником, а до этого - человеческим эмбрионом, а еще раньше - сперматозоидом. Аура у меня прекрасная - я теперь Божий сын, и никакие прошлые грехи не омрачают мою карму.
Эзотеричка от неожиданности даже хрустальный шар уронила и разбила...
- А ты пока что собери десятину - это 10% от дохода, я отнесу в церковь и помолюсь за тебя, может Бог и тебя помилует!?
|
| |
| |
| xMike | Дата: Вторник, 01.03.2011, 09:34 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Как-то, один старичок совсем обеднел и решил написать письмо Богу. Пишет он, значит: - Господи! Прошу Тебя, помоги мне! Пришли мне, пожалуйста, сто рублей, чтобы я, хотя бы, хлебушка смог себе купить, а то совсем ничего не осталось... На конверте в поле "Кому" он написал только "На Небо, Господу Богу", а обратный адрес написал полностью, чтобы Бог не перепутал, если что... Вот пришло письмо на почту, а там, шокированные почтальоны передали это письмо в соответствующие органы, всем известные. Через пару дней вызывают этого старичка туда и говорят ему: - Да как ты мог?! Ты что?! В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной... ты Богу письма пишешь?! Старичок только молчит. Ну что он может сказать? - Вот, даю тебе пятьдесят рублей. Это я тебе даю, понял? Я, а не Бог, потому что Его нет! Все, можешь идти! Ну, старичок и пошел. А через несколько дней, в эти же органы, передают еще одно письмо. Опять "Господу Богу", опять тот же адрес. И вот что там было написано: - Господи, я благодарю Тебя, за то, что Ты дал мне эти пятьдесят рублей. Но в следующий раз, когда будешь передавать мне деньги, не передавай, пожалуйста, через этих людей, а то они половину себе забрали!
|
| |
| |
| xMike | Дата: Вторник, 01.03.2011, 09:42 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Бог создал Адама - идеальное создание, по Своему образу и подобию. Ходит Адам по Эдемскому саду, и нет подобного ему. Грустно. И решил Бог создать ему жену... Подошел к Адаму и говорит: - Адам, я придумал идеальный план. Создам Я тебе жену - это будет предел мечтаний, она будет ублажать все твои потребности, будет служить тебе и любить тебя, будет послушна и неприхотлива, будет тебе стирать готовить и убирать, но за это я должен забрать у тебя одну ногу, руку, глаз, почку и оба уха... Адам подумал, подумал и говорит:
- О, мой Бог, а может она как-нибудь из одного ребра сможет получиться?..
|
| |
| |
| xMike | Дата: Вторник, 01.03.2011, 09:43 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| ***
Двое поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый положил копейку, и победоносно посмотрел на второго:
- За двоих, - скромно произнес второй.
***
Возвращается индонезийский миссионер из Москвы, родные спрашивают:
- И как там русская зима?
- Смотря какая, - отвечает он. - Когда зеленая зима - это еще ничего, а когда белая - это ужасно!
***
Пришел "новый русский" в церковь помолиться:
- Господи, помоги! Поставщики подводят, таможня вагон товара на границе задержала, в банке кредит на сто миллионов не дают...
Вдруг слышит, рядом кто-то бубнит. Глядь, какой-то мужичок, изможденный, в лохмотьях, рядом молится:
- Господи! Мне бы хлебушка покушать...
"Новый русский" протягивает ему сто долларов и говорит:
- На, мужик, бери и иди отсюда! Не беспокой Бога по мелочам!
***
Идет один молодой неверующий по улице и видит старушечку, которая возвращается из церкви. Старушка была немного подслеповатой, а перед ней приоткрытый канализационный люк. А паренек слышал, что к верующим, а тем более, к старушкам "по-новорусски" обращаться нельзя, и вот что у него получилось:
- Бабуля, ну... знаешь, ну... короче, типа, ну... это самое, ну... ОПАНА!...
***
Христианин зашел в автобус и громко заявил:
- Внимание! Все, кто едет в этом автобусе, могут попасть в ад!
...Ему поверили и на следующей остановке все вышли из автобуса.
***
Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- Нет.
- И не пьешь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь...
***
Объявление на столбе:
- Лечу от всех болезней.
Мимо проходит верующий брат. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, тихо говоря:
- Лети, лети! Далеко от глаз Бога не улетишь!
***
В нашем городе поменяли начальника тюрьмы, и он перестал впускать верующих служить заключенным. Верующие решили сделать молитвенный обход вокруг тюрьмы. И в конце громким голосом возопили "ИИСУС! ИИСУС!"
На их крик вышел надзиратель и закричал:
- Чего вы кричите? Здесь такой не сидит!
|
| |
| |
| xMike | Дата: Среда, 02.03.2011, 08:14 | Сообщение # 10 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Умер ученый, и его душа предстала перед Богом. Ученый Богу и говорит: - Мы, люди науки, пришли к заключению, что больше не нуждаемся в Тебе! Мы постигли все тайны и знаем все, что знаешь Ты, умеем клонировать людей, пересаживать органы тела, создавать новые виды животных и растений... Словом, мы можем делать все, что раньше считалось чудесным и приписывалось Твоей мудрости и всемогуществу. Бог терпеливо слушал и, когда ученый, наконец, замолчал, предложил ему:
- Давай тогда проверим, нуждается ли еще во Мне человечество или нет? Проведем небольшое состязание в творчестве. Ученый согласился и спросил:
- Что хочешь, чтобы я сделал? Бог ему ответил:
- Давай сделаем человека. Ученый сказал:
- Прекрасно! - И наклонился, чтобы зачерпнуть горсть пыли. На что Бог сказал:
- Эй, не так быстро! Ты используй свою собственную пыль, Мою же не трогай!..
|
| |
| |
| xMike | Дата: Среда, 02.03.2011, 08:15 | Сообщение # 11 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| ***
Житель одной европейской страны, атеист, заблудился во время путешествия по Африке. Спустя некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре...
***
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
|
| |
| |
| xMike | Дата: Пятница, 11.03.2011, 07:24 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости пролетает фура, водитель машет кулаком и кричит:
- Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".
|
| |
| |
| xMike | Дата: Пятница, 06.01.2012, 14:45 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| ***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...
***
Один неверующий, желая искусить священника, спрашивает его:
- Что написано в 23-й главе, в 6-м стихе?
Священник уточнил:
- В какой книге?
Неверующий удивленно:
- Как в какой? В Библии!
***
Брат сидит в офисе и, пока его никто не отвлекает, начинает молиться. Уже почти завершил молитву, как вдруг зазвонил телефон. Брат берет трубку и вместо привычного "Алло?" случайно произносит "Аллилуйя!". На том конце трубки послышались короткие гудки...
***
Мы рассуждали на тему плодов духа в теле. Читали стих о том, что каждый орган и член тела полезен для жизни тела. Так вот: на просьбу рассказать о пользе каждого члена своего тела, двенадцатилетняя девочка ответила:
- Руки приносят полезные плоды для тела тем, что подносят ложку и вилку ко рту. Ноги тоже приносят плоды, потому что они ходят за плодами для тела в магазин. Рот приносит пользу для тела, перерабатывая пищу.
- Ну, а кем ты себя видишь в Теле Христовом?
-Я, наверное, волосы. Они, хоть и не делают ничего, но зато как украшают тело!..
***
Один верующий спрашивает другого:
- Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
- Ну, это легко. Давай я тебе сейчас объясню...
- Объяснить-то я и сам могу, я понять хочу!
***
Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (правильный ответ - не трогать древо познания).
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь...
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
- В поте лица своего...
***
Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее.
Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
|
| |
| |
| xMike | Дата: Пятница, 06.01.2012, 14:54 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Статус: Offline
| К пастору подошел современный аграрий, бизнесмен, и спрашивает:
- Как правильно давать десятину, ведь это старозаветное введение?
Пастор отвечает:
- Вообще-то у тебя есть выбор. Можешь отдавать от прибыли, можешь в живую, от урожая, можешь новозаветную десятину.
- Хорошо, - подумав, дальше спрашивает бизнесмен, - как будет выглядеть от прибыли? - Ну, это, если ты заработаешь тысячу долларов, то отдашь сто.
- Нет, - подумав, отвечает бизнесмен, - не пойдет, я зарабатываю много больше тысячи долларов, отдавать много придется. Тогда, как выглядит от урожая?
- Ну, если пожелаешь давать от урожая, то тебе придется отдавать четвертую часть. Есть тонна, значит, четвертую часть давай.
- О нет, - возмущается аграрий, - это много. Давай по новозаветному укладу.
- Ну, если по новозаветному укладу, то Господь - сказал, отдай все!
|
| |
| |
| Merchant | Дата: Вторник, 01.01.2013, 21:25 | Сообщение # 15 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| 
новости красноармейска донецкой области
|
| |
| |
|
Меню сайта
Случайный стих
Христианский юмор
- До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти,
а с его появлением она сделала большой шаг вперед!
Статистика
|
